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Ich habe mir drei Monate Zeit gegeben, um meine Persönlichkeit zu ändern
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Ich habe mir drei Monate Zeit gegeben, um meine Persönlichkeit zu ändern

Jun 27, 2023

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Eines Morgens im letzten Sommer wachte ich auf und verkündete, niemandem im Besonderen gegenüber: „Ich entscheide mich, heute glücklich zu sein!“ Als nächstes schrieb ich ein Tagebuch über die Dinge, für die ich dankbar war, und versuchte, positiver über meine Feinde und mich selbst zu denken. Als mich später jemand auf Twitter kritisierte, unterdrückte ich meine Wut und versuchte, mit meinem Hasser zu sympathisieren. Um meine sozialen Fähigkeiten aufzulockern und zu erweitern, besuchte ich dann einen Improvisationskurs.

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Ich war mitten in einem Experiment – ​​Stichprobengröße: 1 –, um herauszufinden, ob ich meine Persönlichkeit ändern könnte. Da diese Aktivitäten mich glücklicher machen sollten, näherte ich mich ihnen mit der verzweifelten Hoffnung, ein Bittsteller zu sein, der vor einem Schrein kniet.

Psychologen sagen, dass die Persönlichkeit aus fünf Merkmalen besteht: Extroversion oder wie kontaktfreudig Sie sind; Gewissenhaftigkeit oder wie selbstdiszipliniert und organisiert Sie sind; Verträglichkeit oder wie warmherzig und einfühlsam Sie sind; Offenheit oder wie empfänglich Sie für neue Ideen und Aktivitäten sind; und Neurotizismus, oder wie deprimiert oder ängstlich Sie sind. Menschen sind tendenziell glücklicher und gesünder, wenn sie bei den ersten vier Merkmalen höhere und bei Neurotizismus niedrigere Werte erzielen. Ich bin ziemlich offen und gewissenhaft, aber meine Extrovertiertheit ist gering, meine Verträglichkeit mittelmäßig und meine Neurotizismus-Eigenschaften sind mittelmäßig.

Als ich die Wissenschaft der Persönlichkeit erforschte, erfuhr ich, dass es möglich ist, diese fünf Merkmale bis zu einem gewissen Grad durch die Übernahme bestimmter Verhaltensweisen gezielt zu formen. Ich begann mich zu fragen, ob die Taktik der Persönlichkeitsveränderung bei mir funktionieren könnte.

Ich habe meine Persönlichkeit nie wirklich gemocht und andere Leute mögen sie auch nicht. In der Graduiertenschule wurden ein Partner und ich beauftragt, gefälschte Todesanzeigen füreinander zu schreiben, indem wir unsere Familien und Freunde interviewten. Das Schönste, was mein Partner meinen Lieben entlocken konnte, war, dass es mir „wirklich Spaß macht, Lebensmittel einzukaufen“. Kürzlich ernannte mich eine Freundin zur Trauzeugin ihrer Hochzeit; Auf der Website der Veranstaltung beschrieb sie mich als „stark eigensinnig und äußerst hartnäckig“. Nicht falsch, aber nicht das, was ich auf meinem Grabstein haben möchte. Ich war auf Partys immer schlecht, weil die Themen, die ich anspreche, zu deprimierend sind, zum Beispiel alles, was in meinem Leben und in der Welt nicht stimmt, und die Sinnlosigkeit, etwas dagegen zu unternehmen.

Neurotische Menschen, nervös und misstrauisch, können oft „Dinge erkennen, die weniger sensible Menschen einfach nicht registrieren“, schreibt der Persönlichkeitspsychologe Brian Little in Who Are You, Really? „Das ist einem entspannten und entspannten Leben nicht förderlich.“ Anstatt sich durch Belohnungen motivieren zu lassen, neigen neurotische Menschen dazu, Risiken und Strafen zu fürchten; Wir grübeln mehr über negative Ereignisse nach als emotional stabile Menschen. Viele, wie ich, geben viel Geld für Therapie und Gehirnmedikamente aus.

Und obwohl es nichts Falsches daran ist, introvertiert zu sein, neigen wir dazu, zu unterschätzen, wie gerne wir uns extrovertiert verhalten würden. Mit 25 Jahren haben Menschen die meisten Freunde, die sie jemals haben werden, und ich bin viel älter und hatte von Anfang an nie viele Freunde. Außerdem wollten meine Redakteure, dass ich schaue, ob ich meine Persönlichkeit ändern kann, und ich werde alles einmal versuchen. (Ich bin offen für Erfahrungen!) Vielleicht könnte auch ich ein freundlicher Extrovertierter werden, der kein Notfall-Xanax mit sich herumträgt.

Ich habe mir drei Monate gegeben.

Der bekannteste Experte für Persönlichkeitsveränderungen ist Brent Roberts, Psychologe an der University of Illinois in Urbana-Champaign. Unser Interview im Juni fühlte sich für mich ein bisschen an, als würde ich einen evidenzbasierten spirituellen Guru besuchen – er hatte einen Zoom-Hintergrund der roten Felsen von Sedona und die Antworten auf alle meine großen Fragen. Roberts hat Dutzende von Studien veröffentlicht, die zeigen, dass sich die Persönlichkeit im Laufe der Zeit auf vielfältige Weise verändern kann, und stellt damit die Vorstellung in Frage, dass unsere Eigenschaften „wie Gips festgelegt“ sind, wie der Psychologe William James es 1887 ausdrückte. Aber andere Psychologen sagen Roberts immer noch manchmal, dass sie einfach sind glaube es nicht. Es gebe bei vielen Menschen einen „tief verwurzelten Wunsch, die Persönlichkeit als unveränderlich zu betrachten“, sagte er mir. „Es vereinfacht Ihre Welt auf eine ganz nette Art und Weise.“ Denn dann musst du keine Verantwortung dafür übernehmen, wie du bist.

Seien Sie nicht zu aufgeregt: Die Persönlichkeit bleibt normalerweise Ihr ganzes Leben lang ziemlich stabil, insbesondere im Verhältnis zu anderen Menschen. Wenn Sie im College der kontaktfreudigste Ihrer Freunde waren, werden Sie wahrscheinlich auch in Ihren 30ern immer noch der quirligste unter ihnen sein. Aber unser Temperament verändert sich im Laufe der Jahre auf natürliche Weise. Während der Pubertät verändern wir uns ein wenig, in unseren frühen Zwanzigern stark und entwickeln uns bis ins späte Erwachsenenalter weiter. Im Allgemeinen werden Menschen mit zunehmendem Alter weniger neurotisch und dafür umgänglicher und gewissenhafter, ein Trend, der manchmal als „Reifeprinzip“ bezeichnet wird.

Längsschnittstudien deuten darauf hin, dass sich unvorsichtige, mürrische Teenager in gesellige Senioren verwandeln können, die sich strikt an die Regeln halten. Eine Studie mit Mitte der 1930er Jahre in Schottland geborenen Menschen – die zugegebenermaßen einige methodische Probleme aufwies – ergab keinen Zusammenhang zwischen der Gewissenhaftigkeit der Teilnehmer im Alter von 14 und 77 Jahren. Eine spätere Studie von Rodica Damian, einer Psychologin an der University of Houston, und ihr Kollegen beurteilten die Persönlichkeiten einer Gruppe amerikanischer High-School-Schüler im Jahr 1960 und erneut 50 Jahre später. Sie fanden heraus, dass 98 Prozent der Teilnehmer mindestens ein Persönlichkeitsmerkmal verändert hatten.

Sogar unsere Karriereinteressen sind stabiler als unsere Persönlichkeiten, obwohl unsere Jobs uns auch verändern können: In einer Studie wurden Menschen mit stressigen Jobs innerhalb von fünf Jahren introvertierter und neurotischer.

Mit ein wenig Arbeit können Sie Ihre Persönlichkeit in eine positivere Richtung lenken. Mehrere Studien haben ergeben, dass Menschen ihre Persönlichkeit manchmal innerhalb weniger Wochen sinnvoll verändern können, indem sie sich wie die Art von Person verhalten, die sie sein möchten. Schüler, die sich mehr Mühe bei den Hausaufgaben gaben, wurden gewissenhafter. In einer Metaanalyse von 207 Studien aus dem Jahr 2017 fanden Roberts und andere heraus, dass eine einmonatige Therapie den Neurotizismus um etwa die Hälfte des Wertes reduzieren könnte, der normalerweise im Laufe des Lebens einer Person abnimmt. Selbst eine so geringfügige Veränderung wie das Lösen von Rätseln kann Auswirkungen haben: Eine Studie ergab, dass ältere Menschen, die Denkspiele spielten und Kreuzworträtsel und Sudoku-Rätsel lösten, offener für Erfahrungen wurden. Obwohl die meisten Studien zur Persönlichkeitsveränderung Menschen nur ein paar Monate oder ein Jahr danach beobachtet haben, scheinen die Veränderungen mindestens so lange anzuhalten.

Wenn Forscher fragen, sagen die Leute normalerweise, dass sie sich erfolgsorientierte Eigenschaften wünschen: extrovertierter, gewissenhafter und weniger neurotisch. Roberts war überrascht, dass ich angenehmer werden wollte. „Viele Leute finden sie zu angenehm“, sagte er mir. Sie haben das Gefühl, zu Fußmatten geworden zu sein.

Gegen Ende unseres Gesprächs fragte ich Roberts, ob er etwas an seiner eigenen Persönlichkeit ändern würde. Er gab zu, dass er nicht immer sehr detailorientiert (sprich gewissenhaft) ist. Er bedauerte auch die Ängste (auch bekannt als Neurotizismus), die er zu Beginn seiner Karriere verspürte. Die Graduiertenschule sei eine „beunruhigende Erfahrung“ gewesen, sagte er: Als Sohn eines Marinesoldaten und eines Künstlers hatte er das Gefühl, dass seine Klassenkameraden alle „brillant und klug“ seien und die Welt der Wissenschaft besser verstanden als er.

Ich war beeindruckt, wie ähnlich seine Geschichte meiner eigenen klang. Meine Eltern stammen aus der Sowjetunion und verstehen meine journalistische Karriere kaum. Ich besuchte schlechte öffentliche Schulen und ein wenig bekanntes College. Ich habe jeden kleinen beruflichen Erfolg durch nächtliches Schwitzen, akribisches E-Mail-Versand und schmerzende Computerschultern erzielt. Der Neurotizismus hatte mein inneres Feuer am Brennen gehalten, aber jetzt erstickte er mich mit seinem Rauch.

Um meine Transformation zu beginnen, rief ich Nathan Hudson an, einen Psychologieprofessor an der Southern Methodist University, der ein Tool entwickelt hat, das Menschen dabei hilft, ihre Persönlichkeit zu verändern. Für eine Arbeit aus dem Jahr 2019 erstellten Hudson und drei weitere Psychologen eine Liste von „Herausforderungen“ für Schüler, die ihre Eigenschaften ändern wollten. Bei erhöhter Extrovertiertheit wäre es beispielsweise eine Herausforderung, „sich einer neuen Person vorzustellen“. Hudson stellte fest, dass diejenigen, die die Herausforderungen meisterten, im Laufe der 15-wöchigen Studie Veränderungen in ihrer Persönlichkeit erlebten. „Es vorzutäuschen, bis man es schafft, scheint eine praktikable Strategie zur Persönlichkeitsveränderung zu sein“, sagte er mir.

Aber bevor ich an meiner Persönlichkeit herumbasteln konnte, musste ich genau herausfinden, woraus diese Persönlichkeit bestand. Also loggte ich mich auf einer Website ein, die Hudson erstellt hatte, und machte einen Persönlichkeitstest, bei dem ich Dutzende Fragen dazu beantwortete, ob ich Poesie und Partys mochte, ob ich mich „wild und verrückt“ verhielt und ob ich hart arbeitete. „Ich strahle Freude aus“ erhielt die Antwort „stimme überhaupt nicht zu“. Ich war anderer Meinung, dass „wir streng gegen Kriminalität vorgehen sollten“ und dass ich „versuche, nicht an die Bedürftigen zu denken“. Ich musste zustimmen, aber nicht entschieden: „Ich glaube, dass ich besser bin als andere.“

Bei der Extroversion lag ich im 23. Perzentil – „sehr niedrig“, insbesondere wenn es darum ging, freundlich oder fröhlich zu sein. Mittlerweile habe ich bei Gewissenhaftigkeit und Offenheit „sehr gut“ und bei Verträglichkeit „durchschnittlich“ abgeschnitten, wobei mein hohes Maß an Sympathie für andere Menschen mein geringes Vertrauen in sie ausgleicht. Schließlich kam ich zur Ursache der Hälfte meiner Trennungen, 90 Prozent meiner Therapietermine und der meisten meiner Probleme im Allgemeinen: Neurotizismus. Ich liege im 94. Perzentil – „extrem hoch“.

Ich stellte mich vor die gleichen Herausforderungen, die Hudson seinen Schülern gestellt hatte. Um extrovertierter zu werden, würde ich neue Leute kennenlernen. Um den Neurotizismus zu verringern, meditierte ich oft und erstellte Dankbarkeitslisten. Um die Verträglichkeit zu erhöhen, bestand die Herausforderung darin, unterstützende SMS und Karten zu verschicken, positiver über Menschen zu denken, die mich frustrieren, und – leider – mich zu umarmen. Zusätzlich zum Absolvieren von Hudsons Herausforderungen beschloss ich, mich für Improvisation anzumelden, in der Hoffnung, meine Extrovertiertheit zu steigern und meine sozialen Ängste abzubauen. Um meine allgemeine Verärgerung einzudämmen, und weil ich ein Überflieger bin, habe ich mich auch für einen Kurs zur Wutbewältigung angemeldet.

Lesen Sie: Kann die Persönlichkeit verändert werden?

Hudsons Erkenntnisse über die Veränderlichkeit der Persönlichkeit scheinen die alte buddhistische Idee eines „Kein-Selbst“ – kein zentrales „Du“ – zu bestätigen. Anders zu glauben, heißt es in den Sutras, ist eine Quelle des Leidens. In ähnlicher Weise schreibt Brian Little, dass Menschen „mehrere Authentizitäten“ haben können – dass man in verschiedenen Situationen aufrichtig eine andere Person sein kann. Er geht davon aus, dass Menschen die Fähigkeit haben, sich vorübergehend aus der Rolle zu verhalten, indem sie „freie Charakterzüge“ annehmen, oft im Dienste eines wichtigen persönlichen oder beruflichen Projekts. Wenn ein schüchterner Introvertierter sich danach sehnt, die Chefs auf der Weihnachtsfeier im Büro zu belästigen, kann er sich ein Canapé schnappen und die Runde machen. Je öfter man das macht, sagt Little, desto einfacher wird es.

Als ich auf meine Testergebnisse starrte, sagte ich mir: Das wird lustig! Schließlich hatte ich meine Persönlichkeit schon vorher verändert. In der High School war ich schüchtern, fleißig und eine Zeit lang zutiefst religiös. Im College war ich lebenslustig und jungenverrückt. Jetzt bin ich im Grunde ein hermetischer „Drucksüchtiger“, wie es ein ehemaliger Redakteur ausdrückte. Es war Zeit für ein weiteres Ich, ihr Debüt zu geben.

Im Idealfall wäre ich am Ende glücklich, entspannt, sympathisch. Die Schreie wütender Quellen, das Versagen meines Freundes, auch nur die kleinste Kleinigkeit zu tun – das würde mir nichts bedeuten. Ich würde endlich verstehen, was meine Therapeutin meint, wenn sie sagt, ich solle „einfach meine Gedanken beobachten und sie ohne Urteil passieren lassen“. Da ich sehr gewissenhaft bin, habe ich eine Liste mit den Herausforderungen erstellt und sie an meinen Nachttisch gehängt.

Sofort stieß ich auf ein Problem: Ich mag keine Improvisation. Im Grunde ist es ein Quäkertreffen, bei dem ein paar Büroangestellte still im Kreis sitzen, bis jemand aufspringt, in eine Ecke des Raumes zeigt und sagt: „Ich glaube, ich habe mein Känguru gefunden!“ Meine Stimmung ist weniger „Ja und“ als vielmehr „Na ja, eigentlich.“ Als ich meinem Freund erzählte, was ich vorhatte, sagte er: „Du improvisierst, ist wie Larry David, der Eishockey spielt.“

Ich hatte auch wahnsinnige Angst. Ich hasse es, albern auszusehen, und das ist alles, was Improvisation ausmacht. Am ersten Abend trafen wir uns in einem Stadthaus in Washington, D.C., in einem Raum, der ohne erkennbaren Grund mit Dutzenden Elefantenskulpturen geschmückt war. Gleich nachdem der Ausbilder gesagt hatte: „Lass uns anfangen“, begann ich zu hoffen, dass sich jemand einen schnappen und mich bewusstlos schlagen würde.

Das ist nicht passiert, also habe ich stattdessen ein Spiel namens „Zip Zap Zop“ gespielt, bei dem es darum ging, mit einem Software-Ingenieur, zwei Anwälten und einem Mann, der auf dem Capitol Hill arbeitet, viel Augenkontakt herzustellen und dabei einen imaginären Energieball herumzuwerfen. Dann taten wir so, als wären wir reisende Verkäufer, die Schwefelsäure verkauften. Wenn jemand bei uns reingekommen wäre, hätte er gedacht, wir wären verrückt. Und trotzdem habe ich es nicht gehasst. Ich kam zu dem Schluss, dass ich es mir als eine Art intellektuelle Herausforderung vorstellen könnte, lustig und spontan zu sein. Als ich jedoch nach Hause kam, entspannte ich mich, indem ich einen dieser Einzelportionsweine trank, die für zierliche Alkoholikerinnen gedacht waren.

Ein paar Tage später meldete ich mich zu meinem ersten Zoom-Kurs zum Wutmanagement an. Christian Jarrett, Neurowissenschaftler und Autor von „Be Who You Want“, schreibt, dass das Verbringen hochwertiger Zeit mit Menschen, die einem nicht ähnlich sind, die Verträglichkeit steigert. Und die Leute in meinem Kurs zur Wutbewältigung schienen ganz anders zu sein als ich. Unter anderem war ich die einzige Person, deren Aufenthalt dort nicht gerichtlich angeordnet wurde.

Wir erzählten abwechselnd, wie sich Wut auf unser Leben ausgewirkt hat. Ich sagte, es würde meine Beziehung verschlimmern – weniger wie eine romantische Partnerschaft, sondern eher wie ein giftiger Arbeitsplatz. Andere Menschen machten sich Sorgen, dass ihre Wut ihrer Familie schadete. Ein Mann teilte mir mit, dass er nicht verstand, warum wir über unsere Gefühle sprachen, als Kinder in China und Russland lernten, Waffen herzustellen, was ich für einen interessanten Punkt hielt, weil man bei der Wutbewältigung andere nicht kritisieren dürfe.

Die Sitzungen – ich ging zu sechst – beinhalteten hauptsächlich das gemeinsame Lesen von Arbeitsblättern, was mühsam war, aber ich habe ein paar Dinge gelernt. Wut wird durch Erwartungen getrieben. „Wenn Sie glauben, dass Sie in eine Situation geraten, die Ärger auslöst“, sagte ein Lehrer, „versuchen Sie, eine kalte Dose Cola zu trinken, das kann Ihren Vagusnerv stimulieren und Sie beruhigen.“ Ein paar Wochen später hatte ich einen harten Tag, mein Freund machte mir ein paar dumme Vorschläge und ich schrie ihn an. Dann sagte er, ich sei genau wie mein Vater, was mich noch mehr zum Schreien brachte. Als ich dies im Bereich Wutbewältigung erzählte, sagten die Ausbilder, ich solle klarer sagen, was ich von ihm brauche, wenn ich schlecht gelaunt bin – und zwar Zuhören, nicht Rat.

Die ganze Zeit über habe ich an meinem Neurotizismus gearbeitet, wofür ich viele Dankbarkeitslisten erstellt habe. Manchmal kam es von selbst. Als ich eines Morgens durch meine kleine Stadt fuhr, dachte ich darüber nach, wie dankbar ich für meinen Freund war und wie einsam ich gewesen war, bevor ich ihn traf, selbst in anderen Beziehungen. Ist das Dankbarkeit? Ich fragte mich. Mache ich es?

Was ist überhaupt Persönlichkeit und woher kommt sie?

Entgegen der landläufigen Meinung über herrische Erstgeborene und friedensstiftende Mitten hat die Geburtsreihenfolge keinen Einfluss auf die Persönlichkeit. Auch unsere Eltern formen uns nicht wie Lehmklumpen. Wenn das der Fall wäre, hätten Geschwister ähnliche Veranlagungen, obwohl sie oft nicht mehr gemeinsam hätten als Fremde, die von der Straße ausgewählt wurden. Unsere Freunde beeinflussen uns jedoch, daher besteht eine Möglichkeit, extrovertierter zu werden, darin, sich mit einigen Extrovertierten anzufreunden. Auch Ihre Lebensumstände haben einen Einfluss: Reich zu werden kann dazu führen, dass Sie weniger angenehm sind, aber das gilt auch für das Aufwachsen in Armut und hoher Bleibelastung.

Eine gängige Schätzung ist, dass etwa 30 bis 50 Prozent der Unterschiede zwischen den Persönlichkeiten zweier Menschen auf ihre Gene zurückzuführen sind. Aber nur weil etwas genetisch bedingt ist, heißt das nicht, dass es dauerhaft ist. Diese Gene interagieren auf eine Weise miteinander, die ihr Verhalten verändern kann, sagt Kathryn Paige Harden, Verhaltensgenetikerin an der University of Texas. Sie interagieren auch mit Ihrer Umgebung auf eine Weise, die Ihr Verhalten verändern kann. Zum Beispiel: Glückliche Menschen lächeln mehr, deshalb reagieren die Menschen positiver auf sie, was sie noch angenehmer macht. Aufgeschlossene Abenteuerlustige gehen eher aufs College, wo sie noch aufgeschlossener werden.

Harden erzählte mir von einem Experiment, bei dem Mäuse, die genetisch ähnlich waren und unter den gleichen Bedingungen aufgezogen wurden, in einen großen Käfig gebracht wurden, wo sie miteinander spielen konnten. Im Laufe der Zeit entwickelten diese sehr ähnlichen Mäuse völlig unterschiedliche Persönlichkeiten. Einige wurden ängstlich, andere gesellig und dominant. Die in Mouseville lebenden Mäuse haben ihre eigene Lebensweise entwickelt, und das tun auch die Menschen. „Wir können uns Persönlichkeit als einen Lernprozess vorstellen“, sagte Harden. „Wir lernen, Menschen zu sein, die auf eine bestimmte Weise mit unserem sozialen Umfeld interagieren.“

Dieses fließendere Verständnis der Persönlichkeit weicht von früheren Theorien ab. In einem Bestseller aus dem Jahr 1914 mit dem Titel „Die Eugenische Ehe“ (der genau so beleidigend ist, wie er klingt) wurde argumentiert, dass es nicht möglich sei, die Persönlichkeit eines Kindes „einen Partikel nach der Empfängnis“ zu ändern. In den 1920er Jahren postulierte der Psychoanalytiker Carl Jung, dass die Welt aus verschiedenen „Typen“ von Menschen bestehe – Denkern und Fühlern, Introvertierten und Extrovertierten. (Sogar Jung warnte jedoch davor, dass „es keinen reinen Extravertierten oder reinen Introvertierten gibt. Ein solcher Mann würde in der Irrenanstalt landen.“) Jungs Rubrik erregte die Aufmerksamkeit eines Mutter-Tochter-Duos, Katharine Briggs und Isabel Briggs Myers, von denen keine eine formelle wissenschaftliche Ausbildung hatte. Wie Merve Emre in „The Personality Brokers“ beschreibt, nutzten die beiden Jungs Ideen, um den Myers-Briggs-Typindikator zu entwickeln, der für den Career Day unverzichtbar ist. Aber der Test ist praktisch bedeutungslos. Die meisten Menschen sind keine HNO-Ärzte oder ISFPs; Sie fallen zwischen Kategorien.

Im Laufe der Jahre war schlechte Erziehung ein beliebter Sündenbock für schlechte Persönlichkeiten. Alfred Adler, ein bekannter Psychologe der Wende zum 20. Jahrhundert, gab den Müttern die Schuld und schrieb: „Überall dort, wo die Mutter-Kind-Beziehung unbefriedigend ist, finden wir in der Regel bestimmte soziale Mängel bei den Kindern.“ Einige Gelehrte führten den Aufstieg des Nationalsozialismus auf eine strenge deutsche Erziehung zurück, die hasserfüllte Menschen hervorbrachte, die Macht und Autorität verehrten. Aber vielleicht hätte jede Nation einen Hitler annehmen können: Es stellt sich heraus, dass die durchschnittlichen Persönlichkeiten verschiedener Länder ziemlich ähnlich sind. Dennoch hält sich hartnäckig die Überzeugung, dass die Eltern schuld seien, und zwar so sehr, dass Roberts den Kurs, den er an der University of Illinois unterrichtet, mit der Aufforderung an die Studenten abschließt, ihren Müttern und Vätern alle Persönlichkeitsmerkmale zu verzeihen, die ihrer Meinung nach anerzogen oder vererbt wurden.

Erst in den 1950er Jahren erkannten Forscher die Vielseitigkeit der Menschen – dass wir neue Gesichter offenbaren und andere begraben können. „Jeder spielt immer und überall mehr oder weniger bewusst eine Rolle“, schrieb der Soziologe Robert Ezra Park 1950. „In diesen Rollen kennen wir uns; In diesen Rollen erkennen wir uns selbst.“

Etwa zu dieser Zeit begann ein Psychologe namens George Kelly, seinen Patienten bestimmte „Rollen“ vorzuschreiben. Unbeholfene Mauerblümchen könnten zum Beispiel in Nachtclubs Kontakte knüpfen. Kelly vertrat eine schwärmerische Sichtweise auf Veränderungen; An einer Stelle schrieb er: „Es wäre für uns alle besser, wenn wir uns vorgenommen hätten, etwas anderes zu sein, als wir sind.“ Gemessen an den Unmengen an Selbsthilfeliteratur, die jedes Jahr veröffentlicht wird, ist dies eine der wenigen Philosophien, denen sich alle Amerikaner anschließen können.

Etwa sechs Wochen später verliefen meine Abenteuer in der Extrovertiertheit besser, als ich erwartet hatte. In der Absicht, auf der Hochzeit meines Freundes mit Fremden zu sprechen, ging ich auf eine Gruppe von Frauen zu und erzählte ihnen die Geschichte, wie mein Freund und ich uns kennengelernt hatten – ich zog in sein ehemaliges Zimmer in einem Gruppenhaus –, was sie als die „Geschichte des Abends“ bezeichneten .“ Aufgrund dieses Erfolgs versuchte ich, mit mehr Fremden zu sprechen, stieß aber bald auf das häufige Hochzeitsproblem, dass ich zu betrunken war, um mit Leuten zu reden, die mich nicht kennen.

Für weitere Ratschläge, wie man extrovertiert wird, wandte ich mich an Jessica Pan, eine Schriftstellerin in London und Autorin des Buches Sorry I'm Late, I Didn't Want to Come. Pan war ein extrem introvertierter Mensch, jemand, der auf Partys ging und sie sofort wieder verließ. Zu Beginn des Buches beschloss sie, extrovertiert zu werden. Sie rannte auf Fremde zu und stellte ihnen peinliche Fragen. Sie machte Improvisation und Stand-up-Comedy. Sie ging nach Budapest und fand eine Freundin. Leute, sie hat sich vernetzt.

Dabei habe Pan „die Türen zu ihrem Leben geöffnet“, schreibt sie. „Die Fähigkeit, mich zu verwandeln, zu verändern, freie Eigenschaften auszuprobieren, mich nach Belieben auszudehnen oder zusammenzuziehen, gibt mir ein unglaubliches Gefühl der Freiheit und eine Quelle der Hoffnung.“ Pan erzählte mir, dass sie nicht ganz zu einer Hardcore-Extrovertierten geworden sei, sondern dass sie sich jetzt als „gesellige Introvertierte“ bezeichnen würde. Sie sehnt sich immer noch nach Zeit für sich allein, ist aber eher bereit, mit Fremden zu reden und Reden zu halten. „Ich werde besorgt sein, aber ich kann es schaffen“, sagte sie.

Ich fragte sie um Rat, wie man neue Freunde findet, und sie erzählte mir etwas, was ein „Freundschaftsmentor“ ihr einmal gesagt hatte: „Machen Sie den ersten Schritt und machen Sie auch den zweiten Schritt.“ Das bedeutet, dass man manchmal ein Ziel eines Freundes zweimal hintereinander um ein Date bitten muss – eine Strategie, die ich für fadenscheinig gehalten hatte.

Ich übte, indem ich versuchte, mich mit einigen Journalistinnen anzufreunden, die ich bewunderte, aber zu eingeschüchtert war, um sie kennenzulernen. Ich schrieb jemandem eine Nachricht, der aufgrund ihrer Texte cool erschien, und wir arrangierten ein lockeres Biertrinken. Aber in der Nacht, in der wir uns treffen sollten, fiel ihr der Strom aus und ihr Auto blieb in ihrer Garage hängen.

Stattdessen habe ich mit einem alten Freund telefoniert, und wir hatten eines dieser Gespräche, die man nur mit jemandem führen kann, den man seit Jahren kennt, darüber, wie die Menschen, die am schlimmsten sind, auch die Schlimmsten bleiben, und wie all Ihre Probleme Bleiben Sie hartnäckig, aber gut, dass Sie dabei bleiben. Am Ende unseres Gesprächs war ich von angenehmen Gefühlen berauscht. "Liebe dich, tschüss!" Sagte ich, als ich auflegte.

„LOL“, schrieb sie. „Wolltest du sagen ‚Ich liebe dich‘?“

Wer war diese neue Olga?

Für mein Dankbarkeitstagebuch kaufte ich ein Notizbuch, auf dessen Umschlag stand: „Gib mir diese strahlend sonnige Stimmung.“ Ich bemerkte jedoch bald, dass meine Dankbarkeitslisten sich wiederholende Hymnen an Komfort und Unterhaltung waren: Netflix, Yoga, TikTok, Leggings, Wein. Nachdem ich mir beim Kochen den Finger geschnitten hatte, bedankte ich mich für die Diktiersoftware, mit der ich schreiben konnte, ohne meine Hände zu benutzen, aber dann heilte mein Finger. „Es ist sehr schwer, neue Dinge zu sagen“, schrieb ich eines Tages.

Ich finde es unnatürlich, Dankbarkeit auszudrücken, weil die Russen glauben, dass dies den bösen Blick provozieren würde; Unser Gott mag nicht zu viel Prahlerei. Die Schriftstellerin Gretchen Rubin stieß auf eine ähnliche Hürde, als sie für ihr Buch „The Happiness Project“ ein Dankbarkeitstagebuch führte. „Es begann sich gezwungen und affektiert anzufühlen“, schrieb sie und machte sie eher verärgert als dankbar.

Ich sollte auch meditieren, aber ich konnte nicht. Auf fast jeder Seite meines Tagebuchs steht: „Meditieren ist scheiße!“ Ich versuchte es mit einer geführten Meditation, bei der ich mit einem schweren Buch auf dem Bauch atmete – ich wählte Nabokovs Briefe an Véra – und stellte dann fest, dass es wirklich schwierig ist, mit einem schweren Buch auf dem Bauch zu atmen.

Ich habe über meine Meditationsfehler getwittert und Dan Harris, ein ehemaliger Wochenendmoderator von Good Morning America, antwortete: „Die Tatsache, dass Sie die Gedanken/Obsessionen bemerken, ist ein Beweis dafür, dass Sie es richtig machen!“ Ich habe mir Harris‘ Buch „10 % Happier“ besorgt, das seine Reise von einem aufgeregten Reporter, der eine Panikattacke hatte, zu einem nervösen Reporter schildert, der viel meditiert. Einmal meditierte er zwei Stunden am Tag.

Als ich Harris anrief, sagte er, dass es normal sei, dass Meditation das Gefühl habe, „den Geist zu trainieren, nicht ständig ein Rudel wilder Eichhörnchen zu sein“. Nur sehr wenige Menschen bekommen beim Meditieren tatsächlich einen klaren Kopf. Es geht darum, sich so lange wie möglich auf Ihren Atem zu konzentrieren – auch wenn es nur eine Sekunde ist –, bevor Sie abgelenkt werden. Dann machen Sie es immer und immer wieder. Gelegentlich, wenn Harris meditiert, „übt er immer noch eine großartige, voller Schimpfwörter, die ich jemandem halten werde, der mir Unrecht getan hat.“ Aber jetzt kann er schneller wieder zu Atem kommen oder einfach über die Besessenheit lachen.

Harris schlug mir vor, es mit der Meditation der liebenden Güte zu versuchen, bei der man liebevolle Gedanken auf sich selbst und andere ausstrahlt. Dies, sagte er, „löst das aus, was ich eine klebrige Aufwärtsspirale nenne, bei der sich die Beziehungen verbessern, je milder das innere Wetter wird.“ In seinem Buch beschreibt Harris die Meditation über seine zweijährige Nichte. Als er an ihre „kleinen Füße“ und ihr „süßes Gesicht mit ihren schelmischen Augen“ dachte, begann er unkontrolliert zu weinen.

Was für eine Muschi, dachte ich.

Ich habe Harris‘ Meditations-App heruntergeladen und eine Sitzung über liebevolle Güte der Meditationslehrerin Sharon Salzberg aufgerufen. Sie ließ mich beruhigende Sätze wie „Mögest du in Sicherheit sein“ und „Mögest du mit Leichtigkeit leben“ wiederholen. Dann forderte sie mich auf, mir vorzustellen, dass ich von einem Kreis von Menschen umgeben bin, die mich lieben und mir gegenüber Freundlichkeit ausstrahlen. Ich stellte mir meine Familie vor, meinen Freund, meine Freunde, meine ehemaligen Professoren, die wie Care Bears ihre Wohltätigkeit ausstrahlen. "Du bist gut; „Du bist okay“, stellte ich mir vor, wie sie sagten. Bevor ich wusste, was los war, brach ich in Tränen aus.

Nach zwei brutalen Jahren fragen sich die Menschen vielleicht, ob das Überleben einer Pandemie ihre Persönlichkeit zumindest verbessert hat, sie freundlicher gemacht hat und weniger dazu neigt, sich über Kleinigkeiten zu ärgern. „Posttraumatisches Wachstum“ oder die Idee, dass stressige Ereignisse uns zu besseren Menschen machen können, ist das Thema eines besonders fröhlichen Zweigs der Psychologie. Einige große Ereignisse scheinen die Persönlichkeit zu verändern: Menschen werden gewissenhafter, wenn sie einen Job beginnen, der ihnen gefällt, und sie werden weniger neurotisch, wenn sie eine romantische Beziehung eingehen. Aber im Allgemeinen ist es nicht das Ereignis, das Ihre Persönlichkeit verändert; Es ist die Art und Weise, wie du es erlebst. Und die Beweise dafür, dass Menschen aufgrund von Schwierigkeiten wachsen, sind gemischt. Studien zum posttraumatischen Wachstum werden durch die Tatsache beeinträchtigt, dass Menschen gerne sagen, sie hätten etwas aus ihrem Trauma gezogen.

Es ist schön, über sich selbst zu glauben – dass man aus dem Unglück gestärkt daraus hervorgegangen ist als je zuvor. Diese Studien kommen jedoch größtenteils zu dem Ergebnis, dass die Menschen es vorziehen, auf die positive Seite zu blicken.

Lesen Sie: Das Gegenteil von toxischer Positivität

In strengeren Studien verblassen die Beweise für eine transformative Wirkung. Damian, der Psychologe der University of Houston, führte wenige Monate nach dem Hurrikan Harvey im November 2017 Hunderten von Studenten der Universität einen Persönlichkeitstest durch und wiederholte den Test ein Jahr später. Der Hurrikan war verheerend: Viele Studierende mussten ihre Häuser verlassen; anderen fehlte es wochenlang an Nahrung, Wasser oder medizinischer Versorgung. Damian stellte fest, dass ihre Teilnehmer weder gewachsen noch geschrumpft waren. Im Großen und Ganzen sind sie gleich geblieben. Andere Untersuchungen zeigen, dass schwierige Zeiten uns dazu veranlassen, auf bewährte Verhaltensweisen und Eigenschaften zurückzugreifen und nicht mit neuen zu experimentieren.

Es ist auch seltsam, von Traumatisierten Wachstum zu verlangen. Es ist, als würde man sich an eine verwundete Person wenden und fragen: „Na, warum bist du nicht erwachsen geworden, du fauler Hurensohn?“ sagte Roberts. Nur zu überleben sollte ausreichen.

Es ist möglicherweise unmöglich zu wissen, wie die Pandemie uns im Durchschnitt verändern wird, da es keinen „Durchschnitt“ gibt. Manchen Menschen fällt es schwer, ihren Arbeitsplatz zu behalten und gleichzeitig Kinder zu betreuen. einige haben ihren Job verloren; einige haben geliebte Menschen verloren. Andere saßen zu Hause und bestellten etwas zum Mitnehmen. Die Pandemie hat Sie wahrscheinlich nicht verändert, wenn sich die Pandemie selbst nicht wie eine große Veränderung angefühlt hat.

Ich habe die Wutbewältigung eine Woche lang abgebrochen, um Kesha im Konzert zu sehen. Ich habe es begründet, weil das Konzert eine Gruppenaktivität war und sie mich außerdem glücklich macht. Als sich die Klasse das nächste Mal versammelte, sprachen wir über Vergebung, wovon Child Weapons Guy nicht viel hielt. Er sagte, anstatt seinen Feinden zu vergeben, wolle er sie auf eine Brücke einladen und die Brücke in Brand setzen. Ich dachte, er sollte für seine Ehrlichkeit gewürdigt werden – wer wollte nicht alle seine Feinde in Brand setzen? –, aber die Ausbilder für Wutbewältigung sahen selbst ein wenig wütend aus.

In der nächsten Sitzung wirkte Child Weapons Guy zerknirscht und sagte, er habe erkannt, dass er seine Wut nutzt, um mit dem Leben klarzukommen, was ein größerer Durchbruch war, als irgendjemand erwartet hatte. Ich wurde auch für eine ungewöhnlich ruhige Heimfahrt zu meinen Eltern gelobt, was meine Lehrer als Beispiel für gutes „Erwartungsmanagement“ bezeichneten.

In der Zwischenzeit blühte mein soziales Leben langsam auf. Ein Twitter-Bekannter hat mich und ein paar andere Fremde zu einer Whisky-Verkostung eingeladen und ich habe ja gesagt, obwohl ich weder Whisky noch Fremde mag. An der Bar führte ich ein normales Smalltalk-Gespräch, bevor ich zwei Schluck Alkohol trank und das Gespräch auf mein persönliches Interessenthema lenkte: ob ich ein Baby bekommen sollte. Die Frau, die die Verkostung organisierte, eine selbsternannte Extrovertierte, sagte, die Leute seien ihr immer dafür dankbar, dass sie alle dazu gebracht habe, Kontakte zu knüpfen. Zuerst will niemand kommen, aber die Leute sind immer froh, dass sie es gemacht haben.

Ich dachte, vielleicht könnte Whisky mein „Ding“ sein, und um eine weitere Herausforderung von Hudsons Liste abzuhaken, beschloss ich, eines Abends alleine in eine Whiskybar zu gehen und mit Fremden zu reden. Tapfer steuerte ich meinen Toyota zu einem traurigen kleinen, gemischt genutzten Gebäude und setzte mich an die Bar. Ich fragte den Barkeeper, wie lange er gebraucht habe, um sich alle Whiskys auf der Speisekarte einzuprägen. „Zwei Monate“, sagte er und wandte sich wieder dem Orangenschälen zu. Ich fragte die Frau neben mir, wie ihr die Vorspeise schmeckte. "Das ist gut!" Sie sagte. Das ist schrecklich! Ich dachte. Ich schrieb meinem Freund eine SMS, er solle mich treffen.

Die größere Bedrohung an meinem Horizont war die Improvisationsshow – eine kostenlose Aufführung für Freunde und Familie und jeden, der zufällig am Picnic Grove Nr. 1 im Rock Creek Park vorbeijoggte. In der Nacht zuvor schreckte ich immer wieder aus intensiven Albträumen mit Improvisationsthemen auf. Ich verbrachte den Tag damit, mir grimmig alte Sendungen der Upright Citizens Brigade auf YouTube anzusehen. „In deinem Namen bin ich nervös“, sagte mein Freund, als er sah, wie ich ein Dekokissen wie einen Rettungsring umklammerte.

Aus der Januar/Februar-Ausgabe 2014: Angst überleben

Eine Improvisationsshow zu beschreiben bedeutet, den Leser unnötig zu bestrafen, aber es lief ziemlich gut. Neben der erdrückenden Angst schwingt in meinem Gehirn auch der überwältigende Wunsch eines Einwandererkindes mit, alles zu tun, was die Leute wollen, um dafür ihre Zustimmung zu erhalten. Ich habe improvisiert, als würden sie am Ende gute SAT-Ergebnisse vergeben. Auf der Heimfahrt sagte mein Freund: „Jetzt, wo ich gesehen habe, wie du es tust, weiß ich nicht wirklich, warum ich dachte, dass du das nicht tun würdest.“

Ich wusste es auch nicht. Ich erinnere mich vage an frühere Freunde, die mir sagten, ich sei unsicher, dass ich nicht lustig sei. Aber warum hatte ich versucht, ihnen Recht zu geben? Das Überleben im Improvisieren gab mir das Gefühl, ich könnte alles überleben, so frech das auch für alle meine Vorfahren klingen muss, die die Belagerung Leningrads überlebt haben.

Schließlich kam der Tag, an dem ich meine Persönlichkeit noch einmal auf die Probe stellen und sehen musste, wie sehr ich mich verändert hatte. Ich glaubte, Anzeichen einer leichten Metamorphose zu spüren. Ich meditierte regelmäßig und hatte mehrere schöne Treffen mit Menschen, mit denen ich mich anfreunden wollte. Und weil ich sie aufschrieb, musste ich zugeben, dass mir tatsächlich positive Dinge passiert sind.

Aber ich wollte harte Daten. Diesmal zeigte mir der Test, dass meine Extroversion zugenommen hatte und vom 23. Perzentil auf das 33. Perzentil gestiegen war. Mein Neurotizismus sank von „extrem hoch“ auf „sehr hoch“ und fiel auf das 77. Perzentil. Und mein Verträglichkeitswert … nun, er sank von „ungefähr durchschnittlich“ auf „niedrig“.

Ich erzählte Brian Little, wie ich es gemacht hatte. Er sagte, dass ich wahrscheinlich eine „bescheidene Verschiebung“ in Sachen Extraversion und Neurotizismus erlebt habe, aber auch, dass ich möglicherweise einfach positive Rückkopplungsschleifen ausgelöst habe. Ich war mehr unterwegs, habe also mehr Spaß gehabt, habe mehr Dinge unternommen und so weiter.

Aber warum wurde ich nicht angenehmer? Ich hatte Monate damit verbracht, über die Güte der Menschen nachzudenken, Stunden damit verbracht, meine Wut zu bewältigen, und meiner Mutter sogar eine E-Card geschickt. Little spekulierte darüber, dass ich vielleicht durch mein so anderes Verhalten mein inneres Gefühl verstärkt hatte, dass man Menschen nicht trauen sollte. Oder ich hätte mich unbewusst gegen die ganze Zeit der Dankbarkeit gesträubt. Dass ich mich so sehr bemüht hatte und negative Fortschritte gemacht hatte – „Ich finde es ein bisschen blöd“, sagte er.

Vielleicht ist es eine Erleichterung, dass ich kein völlig neuer Mensch bin. Little sagt, dass es schädlich sein kann, zu lange „freie Verhaltensweisen“ an den Tag zu legen – sich außerhalb der eigenen Natur zu verhalten, weil man das Gefühl haben kann, dass man sein wahres Selbst unterdrückt. Am Ende fühlst du dich ausgebrannt oder zynisch.

Der Schlüssel liegt möglicherweise nicht darin, dauerhaft auf die andere Seite der Persönlichkeitsskala zu wechseln, sondern darin, zwischen den Extremen zu balancieren oder die Persönlichkeit je nach Situation anzupassen. „Das, was ein Persönlichkeitsmerkmal zu Fehlanpassungen macht, ist nicht, dass man bei etwas hoch oder niedrig ist; Es ist eher eine Starrheit in allen Situationen“, sagte mir Harden, der Verhaltensgenetiker.

„Es ist also in Ordnung, in deinem Herzen ein bisschen zickig zu sein, solange du es abschalten kannst?“ Ich fragte sie.

„Leute, die sagen, dass sie in ihrem Herzen nie zickig sind, lügen“, sagte sie.

Susan Cain, die Autorin von „Quiet“ und die berühmteste Introvertierte der Welt, scheint nicht bereit zu sein, die Idee zu unterstützen, dass Introvertierte versuchen sollten, kontaktfreudiger zu sein. Am Telefon fragte sie sich, warum ich überhaupt extrovertierter sein wollte. Die Gesellschaft drängt die Menschen oft dazu, sich an die in Leistungsbeurteilungen gepriesenen Qualitäten zu halten – Pünktlichkeit, Flinkheit, Geselligkeit. Aber es hat auch Vorteile, introspektiv, skeptisch und sogar ein wenig neurotisch zu sein. Sie sagte, es sei möglich, dass ich meine grundlegende Introversion nicht geändert habe, sondern dass ich mir einfach neue Fähigkeiten angeeignet habe. Sie dachte, ich könnte diese neue Persönlichkeit wahrscheinlich beibehalten, solange ich weiterhin die Aufgaben erledige, die mich hierher gebracht haben.

Hudson warnte davor, dass die Persönlichkeitswerte von Moment zu Moment etwas schwanken können; Um sicherzugehen, dass meine Ergebnisse sicher sind, hätte ich den Test idealerweise mehrmals gemacht. Dennoch war ich mir sicher, dass eine Veränderung stattgefunden hatte. Ein paar Wochen später schrieb ich einen Artikel, der die Leute auf Twitter richtig wütend machte. Das passiert mir ein- oder zweimal im Jahr und ich erleide normalerweise eine kleine innere Apokalypse. Ich kämpfe weinend gegen die Leute auf Twitter, rufe weinend meinen Redakteur an und google, wie man Aktuar wird, während ich weine. Dieses Mal war ich gestresst und wütend, aber ich habe einfach abgewartet.

Mir wurde klar, dass diese Art der bescheidenen Verbesserung das Ziel so vieler Selbsthilfematerialien ist. Stundenlanges Meditieren am Tag machte Harris nur 10 Prozent glücklicher. Mein Therapeut schlägt mir immer Wege vor, wie ich „von 10 auf 9 bei Angstzuständen kommen kann“. Einige Antidepressiva führen dazu, dass Menschen sich nur geringfügig weniger deprimiert fühlen, obwohl sie die Medikamente über Jahre hinweg einnehmen. Vielleicht besteht die wahre Schwäche des Vorschlags „Ändere deine Persönlichkeit“ darin, dass er impliziert, dass schrittweise Veränderungen keine echten Veränderungen sind. Aber ein wenig anders zu sein bedeutet immer noch, anders zu sein – derselbe Mensch, aber mit besserer Rüstung.

Der verstorbene Psychologe Carl Rogers hat einmal geschrieben: „Wenn ich mich selbst so akzeptiere, wie ich bin, kann ich mich ändern“, und hier bin ich ungefähr angekommen. Vielleicht bin ich nur ein ängstlicher kleiner Introvertierter, der sich bemüht, weniger ängstlich zu sein. Ich kann lernen zu meditieren; Ich kann mit Fremden reden; Ich kann die Maus sein, die durch Mouseville herumtollt, auch wenn ich nie zum Alpha werde. Ich lernte, die Rolle eines ruhigen, extrovertierten Softies zu spielen und lernte dabei mich selbst kennen.

Dieser Artikel erscheint in der Printausgabe vom März 2022 mit der Überschrift „Meine Persönlichkeitstransplantation“. Wenn Sie über einen Link auf dieser Seite ein Buch kaufen, erhalten wir eine Provision. Vielen Dank, dass Sie The Atlantic unterstützen.